Ребенок без привязанностей испытывает ощущение, что он умирает

Теория привязанности изучает, как так происходит, что кроха, поначалу полностью зависимый от родителей, вдруг вырастает и становится совершенно автономной личностью. Так как эта тема нам в Happy Mama кажется невероятно интересной, то мы решили сразу несколько материалов посвятить важнейшим аспектам, на которые влияет эта теория. Рассказывает о том, как формируются привязанности у ребенка, известный семейный психолог, тренер, психодраматист и автор Людмила Владимировна Петрановская, которую многие знают по книге «Тайная опора»:

«Привязанность и возможность быть любимым для ребенка, в отличие от взрослого, – жизненно-важная потребность. Взрослый может выжить без близких отношений, а дети нет. Если посмотреть на это с точки зрения прав человека, то привязанность – единственное право ребенка, которое фундаментально отличается от прав взрослого. Чем младше ребенок, тем это правило более справедливо, потому что без взрослого у детеныша нет ни единой возможности выжить. Так что привязанность – это про эволюционное выживание вида.

Поэтому наше представление о ребенке-сироте как о грустном человеке, которого просто нужно развлечь или устроить ему праздник, в корне неверно. Ребенок, который растет без привязанностей, испытывает ощущение, что он умирает. Поэтому практики выращивания детей, когда их забирают от родителей и не дают видеться, не пускают к ним в реанимации и т. п., должны объявляться жестоким обращением – для ребенка это ничем не отличает от дула пистолета у виска.

Это пока только начинает осознаваться обществом, между тем у нас целые поколения людей, пережившие тяжелую сепарационную практику (разлучение с родителями): их забирали от мамы сразу после родов, в два месяца отдавали в ясли, а в больших промышленных городах, где родители работали в смену и не могли приспособиться к расписанию детского сада, отправляли в пятидневки.

Все это имеет очень серьезные последствия для детей, что видно по молодым мамам: женщины становятся матерями, не получив близости отношений. Они не понимают, что делать с ребенком. Поэтому сейчас молодое поколение ходит на лекции, читает книжки, пытается восстановить утраченные практики. Хорошая новость в том, что у нас есть шанс это сделать и вернуть детям их родителей.

Почему так важна близость с мамой и папой? Тут нужно понимать, что происходит, когда маленький растет со своими родителями. Последовательность событий обычно такая: малышу стало нехорошо – он начинает плакать – к нему приходит взрослый и начинает что-то делать. Ребенку смысл действий взрослого непонятен, зато он усваивает: мне стало плохо – пришел папа (мама, бабушка и т. д.) – что-то сделал – мне стало хорошо.

Поэтому у ребенка представление о родителе – как о самом могучем, самом добром и прекрасном человеке на свете. Недаром дети говорят «моя мама самая красивая», «папа самый сильный». Для ребенка, конечно, самый сильный, потому что именно этот папа, а не какой-то другой приходил к нему, когда ему было плохо. И за обычное детство обычного ребенка эти ситуации повторяются тысячи раз. Естественный вывод, который делает малыш: эти люди обеспечивают мне этот мир, если я с ними, то мне хорошо.

Объективное положение дел ребенку совершенно не интересно. Поэтому для малыша жизнь в крайней нищете или горячих точках – не проблема, если только это не доставляет ему непосредственного физического страдания. Камни падают с неба? – значит, так задумано, главное, что мама рядом. И наоборот, мы можем видеть ребенка, у которого удовлетворены все жизненные потребности, но при этом он глубоко несчастен и здоровье не очень хорошее – такое, например, бывает у детей, с которыми мама с папой не проводят время.

Типичная история, когда ребенок с мамой бродяжничал, ночевал под забором, весь в чесотке, со вшами, но здоров. Его забирают в приют – и за короткое время пять госпитализаций и какой-нибудь пиелонефрит. А все из-за того, что от высокого уровня стресса его иммунитет начинает проседать. Хорошо и спокойно ребенку только рядом со своим взрослым, все остальное не существует, и неважно, чистое ли у него, ребенка, белье, что есть в холодильнике и ходит ли он школу.

При этом совершенно все равно, кто является заботливым взрослым. Достаточно хотя бы одного заботящегося о малыше взрослого, чтобы обеспечить ему чувство защиты. Но для одного взрослого это очень большая нагрузка – он истощается. Поэтому люди из так называемого круга привязанности (те, кого малыш видит часто, к кому привык и кому доверяет, то есть, помимо мамы, папа, бабушка, няня, близкая подруга мамы и т. д.) могут подменять друг друга: в этом случае ребенок, конечно, будет скучать по маме, но временная разлука с ней не будет иметь для него разрушающего действия. Вывод: большое количество людей в кругу привязанности ребенка повышает его устойчивость по жизни. И да, если от ребенка уходит любимая няня, у него может быть переживание, сопоставимое с потерей родителя.

Вместе с тем помните: у нас нет задачи вырастить ребенка без фрустраций (неудач) и разочарований. Существа живут в очень разных условиях. Эволюция не знала, в каких условиях будут жить люди, поэтому научила детей приспосабливаться: родители живут, как умеют, а ребенок всегда подстроится».