Муж каждый раз в порыве ревности говорит обидные слова и говорит о разводе. Как к этому относиться?

Здравствуйте. Мне сорок, моему мужу меньше. Существенно меньше, нет тридцати. Начало наших отношений было мгновенным и, как казалось, крепким как сама вечность. Банальность, конечно, но такого не было у меня никогда до этого. Несмотря на разницу в возрасте, муж, тогда ещё будущий, увиделся мне настоящим Мужчиной - спокойным, добрым, проницательным, рассудительным и даже - да-да! - мудрым! Ну и любящим и заботливым, естественно.

Мы быстро поженились, по моей инициативе, признаться - ввиду финансовых ограничений он хотел ждать пока заработаем на торжество, я убедила, что не торжество важно, важно наше соединение в Семью. Пафосно звучит, знаю, но было так. Перед росписью спрашивала - я же ведь старая стану, когда ты молодым ещё будешь, бросишь ведь меня. "Нет, у нас в семье никто никогда не разводился, мы все однолюбы, ты моя судьба" и прочее тому подобное. Доверилась, а как иначе. Любила его так, что дышать не могла, когда он не рядом.

А он не рядом - живём за 200 км друг от друга. Я городская, он из деревни (вопрос смогу ли я в деревне не обсуждается, с этим всё в порядке), но жить вместе нам негде - в город переехать он не может по веским причинам, в деревне дома нет. С его родителями не вариант, конечно же. Сказал, что с домом для нас вопрос решит, надо подождать. Жду конечно, люблю ведь. Тяжело очень, но терплю.

И вот через месяц после росписи - сюрприз! С этого места подробней:

Я видела, что он ревнив, но проявления этой ревности были приемлемыми и выглядели естественно от влюблённого мужчины, к тому же казачьих кровей. Объяснялась ревность заботой и боязнью за мою безопасность (напомню, живём далеко друг от друга и очень беспокоился и психовал во время моих поездок к нему, т.к. ездила через интернет-сервис, где собираются попутчики - так дешевле, быстрей и комфортней, чем автобусом).

И вот суть. Я по роду деятельности фотограф, беру на съёмку всё, что предложат - ращу одна дочь, родителей нет, алименты не получаю, новый муж содержать пока не может тоже - не до шику, знаете ли, долгов выше крыши, некоторые уже в судебном делопроизводстве, вкусности в доме не то что по праздникам, а через праздник практически. Так что берусь за всё. Так же взяла заказ на двухдневную репортажную съёмку чемпионата по пауэрлифтингу. Уже с утра, позвонив мужу, почуяла неладное в голосе, но не придала значения. С обеда начались звонки и смс в стиле - "ах ты *ука, мужа нет, ты на мужиков поехала смотреть, как я тебе доверял, ты оказывается как все, ты меня предала и т.д. и т.п. "

Я в шоке, отключила телефон, потому что слушать и читать это было невозможно - боль чудовищная такая! А работать надо. Да и люди слушают, стыдно.

А потом швырнул мне слово "развод!" Я умерла от боли, не знаю, как жила три дня, пока он сперва мне написывал - всё кончено, решено окончательно, развожусь с тобой и точка. Когда силы закончились, я перестала плакать и отвечать ему и через час получила. Любимая, не предавай нашу любовь, я всё прощу и бла-бла-бла. Позвонил, я кричала как раненый зверь в трубку, сказала, что выжег меня всю внутри, я не могу его больше любить. На моё "не люблю" выпил бокал коньяка - пять лет не пил ни капли, нельзя ему, вообще не пьёт. Сердце сжималось от боли за него теперь - ведь сам себя довёл, зачем, ну как так? Нервничать ему нельзя, ещё и выпил.

На следующий день в соц. сети написал большой текст, про то, что сожалеет, что стыдно, что от ревности как сам не свой был, что боится меня потерять, просит дать шанс и обещает сделать всё возможное, чтоб такого не повторялось. Мы помирились. Он сказал, что всё понимает, что неправ, "давай не будем ссориться" и всё в этом духе.

Может, где-то я не так поступила, не знаю, но он понял, что это. "прокатило"! И за три месяца с момента нашей росписи эта ситуация повторилась ещё раза четыре! Причём теперь он не стеснялся в выражениях и оскорблениях. И всё это на ровном месте, я НИ РАЗУ не подала ему повод, НИ РАЗУ, поверьте. У меня * ЛЕТ до него вообще никого не было, ну не склонна я к измене! И тут такое.

Сам же, когда в своей спокойной ипостаси, мне говорит (я тоже злюсь иногда, но ссора же проходит, семья остаётся) - все ссорятся, проходят годы, прежде чем люди полностью узнают друг друга, надо справляться с невзгодами вместе, надо прощать, забывать. Ну ведь мудро говорит же! Уже был с ним разговор, что, мол, хватит, детский сад это - словами о разводе не бросаются, давай без этого. А уж если сказали об этом, значит надо делать. Да, дорогая, всё понял, полностью согласен.

Три дня прошло с того разговора.

Здесь совсем подробно напишу для ясности картины, извините, если много.

Вечером попросил написать текст рекламный в соц. сети, небольшой, приложил фото. Утром прислала другое фото - мол, может это лучше? В обед вышел на связь, сказал нет, лучше то давай. Ок, согласовали.

Пока дочь пришла со школы - покормила, помыла, переодела - пока подружка в гости пришла, пока приготовила - день прошёл. Со всем разделалась, сейчас, думаю, сяду, спокойно напишу. Открываю сеть, там новая забава: нашёл моё мероприятие многолетней давности, выбрал фото мужчины, пишет - кто? Участник, говорю. Так значит ты его не знаешь? Чувствую, понеслось. Хватит, говорю, допросов - зайди в профиль и посмотри кто, я помню что ли столько лет прошло, да и надо оно мне?

Был бы никто не нервничала бы, а раз занервничала, значит.

Обычная схема начала. Далее всё происходит следующим образом (дословно приведу, если можно):

- Почему не берёшь трубку, ты не одна, да?

- Нашла повод, чтоб с чистой совестью.

-Ты просто искала повод и нашла.

- После этого я не могу быть уверенным в тебе на сто процентов! (в который раз)

-Говорил тебе всё прощу, но измену нет! Раньше верил тебе, теперь после этого не знаю как доверять. Вообще не знаю о тебе где ты, с кем ты! (я, на минуточку, тоже не знаю, однако мне такие мысли даже в голову не придут никогда!)

Не отвечаю, молчу. Что тут ответишь? Да и боль, хоть уже тупая, но есть всё равно.

-Между нами всё кончено, живи со своим кто у тебя там есть!

- Нужно постараться развестись поскорей, чтоб уже не пересекаться никогда!

- Всё, как ты и хотела (что? я. ), разводимся!

- Если хочешь поскорее всё закончить (я? я. ) приезжай сюда, где поженились, там и разведёмся. (уже переходит тон в другое русло, обратите внимание).

- Я не могу доехать, машина барахлит совсем.

- И прости за всё плохое я сожалею, что так вышло.

- Лен, можно через госуслуги подать заявление. Позвони в вайбере, обсудим, да и пошлина там меньше.. Жду твоего звонка там.

- Перезвони, один не могу подать, надо чтоб ты тоже, не предавай нашу любовь, Лена.

Молчу. просто молчу. в шоке.

Наутро получаю смс "С праздником, с днём мамы, любимая". Это норма да, так каждый раз.

Отвечаю - ты издеваешься? Наговорил всего, неси ответственность за свои слова.

- От того, что разводимся, не перестал тебя любить.

Я огрызнулась, он замолчал.

А потом финал, перекладывание ответсвенности на меня:

_ Теперь всё зависит только от тебя. Я не могу отменить своё решение, чтоб ты не сочла меня пустословом (упрекнула его в этом), но если бы ты пошла навстречу. Всё в твоих руках - любовь победит или гордыня?

Отвечаю, что я бы пошла навстречу, если бы мной так играючи не швырялись, но он должен нести ответственность за свои слова САМ! Я даже дочь этому с пяти лет научила, а тут такое!

- Я так и думал, всё стало ясно теперь. Значит правильное решение, развод.

Потом было "Зачем я вообще на такой женился" и всё. пока всё, но я уже так сильно устала.

Я вижу, что человек, вспылив, не контролирует свои слова, оскорбляет, не думает о последствиях, а потом пытается переложить всё на меня, потом идут остаточные рефлексы, ибо я сопротивляюсь этому, потом раскаяние, потом "я всё понял" и мир. надолго ли. Но ведь это уничтожает.

Я больше не могу положиться на его слово, которое мне казалось таким надёжным! Я хотела продать квартиру, чтоб купить дом, он был против, но я настаивала. Теперь мне даже страшно об этом подумать! Я в любой момент могу остаться одна с ребёнком (или с детьми), в деревне! Я больше не хочу рожать ребёнка - а ведь плакала от счастья, что это стало возможным - я боюсь. Я боюсь, я не верю ему, у меня нет опоры, я столько плачу, что это жесть какая-то, мне сорок лет, а меня рвёт на части!

И ведь завтра он мне будет рассказывать, что надо поддерживать друг друга в ссорах, идти навстречу, уступать. И что он всегда уступит, если надо, может быть и я научусь, он верит в это.

Такое при личных встречах не случается (он приезжает на несколько дней иногда), такое только когда мы врозь, в переписках.

А теперь сам вопрос. Что это? Я понимаю, что человек матерью недолюбленный, это надо выправлять, учить его ответственности, он молод и горяч (хотя не 18-ть же ему, ну взрослый же уже. ) Я могу приложить усилия в этом плане, потерпеть, помочь понять какие-то вещи (да, я искренне верю, что в любых отношениях надо работать и я готова на это), но я боюсь, что это патология :(

Скажите мне, пожалуйста - с возрастом это пройдёт или перерастёт во что-то более плохое (этого тоже боюсь)? Это кризис первого года? Это просто отсутствие личного общения (давно заметила, что переписка вместо живого общения губит дружбу из-за пустяка, может это тот же случай?) или это нельзя исправить в человеке? Я говорила ему, что надо жить вместе, что конфликты, в переписке растягивающиеся на неделю, в реале решаются за 20 минут, это правда так! Но негде пока, ждать ещё долго. Я боюсь, что мы не дотянем до совместного проживания, а ведь это всё бы изменило. Или нет?

Я тоже психую, я вспыльчива, но я не оскорбляю - я иду в кухню, молча бахаю тарелку об пол и сижу минут 15. Всё. Отхожу быстро. Но когда он начинает такое, я закрываюсь и молчу, от этого начинаются эти вот "корчи" у него. Я понимаю, он так делает, когда ему больно, но нельзя же так! Мы же люди. Живые, разумные, любящие!

Как мне быть? Подскажите, пожалуйста, я сама уже обессилела совсем.

Автор вопроса: Елена Возраст: 40

Понимаю, вижу, через какую боль Вы проходите, как это сложно. И разочарование, и страх, и подрыв надежд на будущее. Вам нелегко. Но Вы очень правильно делаете, что задаетесь вопросами. Большинство не задается, надеется на светлое будущее без малейших на то реальных шансов.

Давайте попробуем рассуждать. Вы спрашиваете, пройдет ли это с возрастом. Мы говорим о подростке, у которого идут гормональные перестройки, которые естественным путем трансформируются? Какой возраст для мужчины в районе 30 лет считается взрослым, чтобы к нему можно было относиться серьезно? Как к мужчине, а не с поблажками и попусканием? Сколько это? 30? 35? 50? Мое мнение – с возрастом ничего после 20 лет само собой не происходит существенного с характером человека, с его поведением. ЕСЛИ он сам не прикладывает серьезные усилия к этому, если он не работает над собой, не хочет что-то изменить, не пытается ДЕЙСТВОВАТЬ. Ваш муж, похоже, только на словах готов менять и меняться. Поэтом – нет, с возрастом и с любыми другими характеристиками, все только усугубится. Не удивлюсь, что когда и если вы начнете жить вместе, все станет еще хуже.

Дальше отвечаю по списку на Ваши вопросы.

• Это не кризис первого года. Эти кризисы протекают совершенно иначе.

• Да, конечно, удаленное общение несомненно вносит свои негативные коррективы в любое общение. Тем более, когда вы толком не жили вместе. это вообще очень негативно для ваших отношений.

• Как я и писала – это можно исправить в человеке. Но только в том случае, если он сам будет прилагать для этого усилия.

Что это за такая таинственная болезнь с обострением? При которой нельзя нервничать. Это очень удобно, Вы не находите? Нервничать – нельзя, жить с родителями – нельзя, переехать в город – нельзя, жить в одном доме – нельзя. Елена. А что можно? Вы знаете, эти отношения крайне удобны. И тут не вопрос в том кто кого недолюбил в детстве, это Вы пытаетесь его оправдать в собственных глазах. Кстати, зачем Вам это. Так страшно обмануться так серьезно. Не лучше ли пораньше взглянуть правде в глаза? И коль уж ошиблись, захотели поверить в сказку на пустом месте – быстрее выйти из иллюзии, нет. Решать Вам, конечно. Так вот. Недолюбили. Нас всех недолюбили, недодали, но это не дает нам право быть манипуляторами и эгоцентристами. Абьюзер – не то. Хорошо. А «манипулятор» как Вам? Или тоже найдутся критерии, по которым он не полностью соответствует этому званию? А может так – понемногу отовсюду? И абьюзер, и манипулятор, и вампир?

А теперь самое главное. Совершенно не важно, какой поставить ему диагноз. Какой ярлык навесить. Вопрос в другом – Вам с этим как? Вы же страдаете, так? Это говорит о том, что что-то не в порядке, так? Вы пытаетесь говорить с человеком, уже на своем опыте видите, что он говорит «да, надо менять», но это остается на словах ровно 3 дня до следующей вспышки. Вам с этим как? И зачем Вам с этим? Задаю такие вопросы не для того, чтобы как бы подтолкнуть к ответу, мол – Вам с этим плохо, значит надо разводиться и все тут. Развестись легко. Тут много ума не надо. Но зачем-то же Вы его впустили в свою жизнь. Зачем-то же он Вам нужен был. Так вот, возьмите ту же бумагу, карандаш, и напишите все, что он Вам дает. Прям по списку. Конкретно. Строго, без выгораживаний.

Бросается еще в глаза, что Вы по отношению к нему занимаете скорее позицию матери, чем жены, женщины. Вы уверены, что это именно та роль, которую Вы хотите играть в этом союзе. А потом Вы возмущаетесь, что он перекладывает ответственность на Вас? Ну. Вы даете для этого зеленый свет. Для мужчины с инфантильным характером таким светом грех не воспользоваться (о характере сужу только с Ваших слов. возможно реальность несколько отличается от Вашей трактовки. Это важно учитывать).

«Если человек не готов к союзу, то ему семейной жизни не видать?» Почему же. И не такие видят и семейную жизнь, и детей, и нескольких жен. Вопрос в другом – ВАМ оно надо? ВАМ это вообще как? Вы растворились в нем полностью, совершенно и безвозвратно. Елена, а где ВЫ и ВАШЕ в этих отношениях? Вы наступаете себе на горло, на боль, на слезы снова и снова. А зачем, Вы помните? Вспомните о себе, о своих потребностях, желаниях.

Опять же, с родителями нельзя, ему надо быть главой семьи. Вы решили предложить ему свою душу, сердце, дом, семью и жизнь в качестве учебного полигона? Благородно и не сильно мудро. Но если да – тогда не требуйте от него многого. Он не умеет этого, будет учиться на Вас. А пока учатся, делают много чего? Ошибок, правильно.

И да. Болезнь. Если это что-то гормональное или из области психиатрии, то Вы должны четко отдавать себе отчет в том, что такое поведение может быть вызвано такой болезнью. И тогда это уж точно будет усугубляться. Вы к этому готовы?

Все Ваши проблемы значительно сократятся, Еленочка, если Вы наберетесь смелости и сил взглянуть правде в глаза и задать себе нужные вопросы. Вы сами знаете какие. И дать на них честные ответы. Совершенно не важно, какое решение Вы примете. Важно, чтобы Вы осознавали масштаб и глубину вопроса.

Я надеюсь, что мне удалось выдержать нейтралитет, мне правда, совершенно неважно какое решение Вы примете в конечном итоге. Мне важно, как психологу, чтобы Вы были в ладу с самой собой после принятия этого решения. А для этого нужна высокая сознанность и честность с самой собой. Чего я Вам и желаю! И душевных сил. Вы в любом случае вступили на путь, который проходить нелегко. Из Вашей ситуации нет простого, легкого и безболезненного выхода. Но выход, тем не менее – есть.